您的位置:首页  »  情色幽默  »  
夫妻二人的逗笑生活


1、老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身

2、对老婆唱了句:我在这等着你回来,等着你回来,看那桃花开。

老婆看着我说:桃花我没有,现在只有菊花。。。

3、老公开始掉头发了,他对老婆说:“老婆你看,为了养你,我日夜操劳,年纪轻轻的就开始掉头发了!”

老婆大吼道:“你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,老在街上看美女的缘故,与我无关!”

老公:“这跟不要脸皮有什么关系!”

老婆:“当然有,古语有云,皮之不存,毛将焉附!”

4、老婆用电脑看电视剧,我玩手机。

老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?”

我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。

马上天晴了,我太机智了!

5、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”

老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

6、老公单位发奖金,到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我:“打死我也不说,你还没使美人计呢!”

7、老婆问老公:“你到底爱我什么呀?”

老公说:“爱你长得美。”

老婆说:“我长得不合乎规矩。”

老公说:“那叫长得随心所欲,是自由美。”

8、一个女孩让朋友给她介绍对象:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……”

朋友说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

9.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:“下次别偷捏女孩子!”

当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”

我知道。”张太太说,“是我捏了她。”

10.两位教主正在讨论并谴责世风日下。

一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”

另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”

11.一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”

“噢噢,噢,身体不是问题,”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!”

12.妻子:“你的那篇小说写完了吗?”

丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”

妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”

丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”

妻子:“你有切身体会吗?”

丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”

13.丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。

丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:“这位是我的教练。”

14.有一对老夫妻,在海边捡到一个神奇的贝壳,老头朝贝壳里面吹了一口气,从里面钻出一个长着翅膀的天使。

“你们好,我是来自天国的小利斯神,我能帮你们实现四个愿望,但是你们只能有一次机会。”天使说道。

“我要年轻40岁,我要成为亿万富翁,我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。

“你去做梦吧,你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话,两人激烈的争吵了起来。

“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。

晚上,老头做了一个梦,梦见自己成为一个亿万富翁的儿子,还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

15.妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。

“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”

16.昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。

我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢…”

老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”

17.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。